地理课上，老师问马克：“阿尔卑斯山在哪？”
马克说：“昨晚我问过我爸，他说是我妈妈放的，他不知在哪儿。”
蔡锷小时候很聪明，他父亲背着他去县城赶考。考官见他生得机灵，故意出了三道难题。
第一次题是对对子。考官出上联：“为何子骑父当马？”蔡锷马上对出下联：“只因父望子成龙。”
第二道题是应答：“本官今天很忙。”蔡锷围着桌子转了一圈，说：“先生可绕桌椅。”
第三道题是：“这儿是考场重地，大胆顽章，来这儿看猴戏不成？”蔡锷反问：“先生是耍猴戏的吗？”
考官拍案叫绝，当场录取。
老师：“同学们，今天是家庭问题讨论会。信子同学，你认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
信子回答：“老师，最好的办法是：您把我们成绩单上全填上5分。”
一位老师给学生讲故事，说一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吗？”老师说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉了，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答，“但以后，它就被人吃掉了。”
老师：牛皮纸有什么作用？
学生：我知道，用它可以把牛包在一起。
老师：彩虹是可望而不可及的事物，请大家再举一个例子。
一学生：电视中的冰淇淋。
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
过了几天，老师的妻子来学校找他，一个女生报告说：“老师，外面有500只鸭子找您。”
一个老师用手指着地球仪上的一个地方问学生：“这是什么？”
伯特：“老师，这是您的食指。”
有位学生向老师告状：“老师，他们不听您的话，又喊我的外号了。”
老师：“谁呀？”
学生：“癞蛤蟆，水泡眼，还有大头虫。”
“马修，细心点！”老师说，“4－4等于几？”
“等于8，老师。”
“你是怎么算出来的？
“您把桌子上的4个角都砍掉就明白了。”
“安德烈德，”老师问道，“你能说出50年前还没有的三种东西吗？”
“原子弹。”
“对！”
“电视机！”
“对！”
“还有……我！”
“……”
老师：尼克，请你告诉我，哪一个月有28天？
尼克：每个月。
彼利和他的哥哥戴维同班。老师布置他们做一篇作文《我的母亲》。戴维写完后，彼利就照抄了。
第二天，老师问：“你们的作文怎么是一样的？这是怎么回事？”
彼利回答：“我们的母亲是同一个。”
上历史课时，一个学生睡着了，教师把他叫醒，问了一个问题：“谁放火烧了罗马城？”
学生慌忙解释：“不，决不是我，我刚才睡着了。”
考试正在进行。
女教师发现一个学生向邻座偷看答案，她生气地批评他说：“萨沙，你这样偷看已经是第4次了。”
“老师，不是我想一再看，而是他的字太潦草了，我老是看不清楚。”
老师：“今天我们来学减法，比如你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果会是怎样的呢？”
汤姆：“他狠狠揍了我一顿。”
幼儿园教师在给孩子们上音乐课。
老师唱：“郎啊，咱们俩是一条心……”
小孩甲打断：“狼也是好人吗？”
小孩乙道：“狼咬人，是坏动物。我们不和狼一条心。”
老师：杰克，你干嘛偷看别人答卷？
杰克：不，老师，我只是想看看他有没有把我的答案抄对。
数学老师：现在，我们可以得出结论，本题结果等于零。
学生：唉，算了半天，全是费劲。
老师：你说说冷和热的特点吧！
学生：天冷了，物体就收缩；天热了，物体就膨胀。
老师：你能举出一个例子来吗？
学生：行，冬天冷，寒假就短；夏天热，暑假就长。
教授对6岁男孩进行智力测验。
教授：你的生日是哪一天？
小孩：2月12日。
教授：哪一年？
小孩：每一年。
有个学生在作文中把“马”写成了“”。老师说：“我说过，以后不要写繁体字，你怎么把‘马’写成了繁体字的‘’呢？”
学生答：“现在是改革开放的年代，千里马不该受任何的约束，四蹄应该分开了。”
老师要学生写作文，一学生咬着笔头，想了半天也未写出一个字，临交卷时，他在产卷子上写着：“因为如此，所以如此；若要如此，何必如此。”
一次，自然常识老师在课堂上讲述月球的情况，他说：“月亮大得很，上面能住几百万人。”
10岁的杰尔突然大笑起来。
“你笑什么？”
杰尔说：“我想，当月球变成月牙儿时，住在上面的人该多么拥挤呀！”
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。”
为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱你们的父母吗？显然不能！”
教室时一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱我哥哥，先生您出多少钱？”
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